761. Cargando al Venado

Estaba un hombre a la orilla del camino sentado en una piedra, bajo la sombra de un frondoso arbol. Se le miraba triste, meditabundo, cabizbajo; casi, casi a punto de soltar el llanto.

Así lo encontró su compadre y amigo de toda la vida, quien acongojado al verlo en tales fachas, le preguntó el motivo, causa o razón que ocasionaba que él se encontrara en situación tan deprimente.

- ¡Ay! Compadre-contestó el interpelado,

– ¡tu comadre! ¡Tu comadre! Esta noche la mato o la suicido, pero de que se muere, se muere..

- No te pongas así compadre, mejor dime, por qué la quieres matar, a lo mejor te puedo ayudar a encontrar una mejor solución al problema.

El compadre, después de limpiarse sus ojos todos llorosos y su nariz moquienta, empezó con su relato.

- Mira compadre, tú sabes que somos muy pobres y en nuestra humilde casa la única forma de acompañar los frijoles es con un pedazo de carne que tengo que conseguir yendo de cacería al monte. Me tengo que ir con mi vieja escopeta, pasar varios días de sufrimiento y penalidades, salvándome de milagro de los peligros del monte, esquivando víboras, al tigre y la onza. Soportar la terrible comezón que me producen las guiñas, garrapatas y piquetes de moscos, y por si esto fuera poco, aguantar cómo me caía hasta los huesos el frío y la soledad de las noches. Luego, por fin, si la suerte me socorre y logro cazar un venado, todavía tengo que cargarlo hasta el rancho y subir la cuesta de la loma donde está mi casa. Todavía no alcanzo resuello cuando aparece mi señora con el cuchillo en la mano e inmediatamente empieza a repartir el venado entre vecinos y familiares. Que una pierna pa’ doña Juana, Que otra pa’ doña Cleo, Que este lomito pa’ mi mamá, que esto pa’llá, Que esto pa’cá y a los dos o tres días allí va tu tonto otra vez de cacería. ¡Pero ya me cansé y esta noche mínimo la mato!

El compadre de aquél iracundo desdichado, después de meditar un momento le dio la solución:

- Invita a tu mujer a cargar el venado.

- ¿¡Qué!?

- Sí, sí. Mira. Pero no le digas las penurias que se pasan para cazar el venado. Mejor píntasela bonito. No le hables de las espinas ni los peligros, ni del frío ni el calor. Dile que la invitas a la cacería para que disfrute de los bellos paisajes, del esplendor de las estrellas que te cobijan en la noche, de los manantiales cristalinos que reflejarían románticamente sus imágenes, de sus exquisitas aguas, del aire fresco del monte, lleno de oxígeno, de la graciosa manera en que camina el venado, como si fuera un bailarín de ballet, del dulce canto de los grillos y los pajarillos silvestres, en fin.

El compadre siguió el consejo. Por supuesto la convenció. La mujer, entusiasmada, se fue con la falda larga hasta el tobillo, Al cruzar las primeras zarzas se redujo a minifalda porque la prenda quedó desgarrada entre las púas. La blusa quedó toda en jirones. El calzado se le rompió por los difíciles caminos y las piedras y las espinas la hicieron sangrar. Agarró garrapatas por todo el cuerpo. El sol le quemó la piel. El pelo se le maltrató: le quedó tieso y desparramado como estropajo. Las manos le quedaron encallecidas al abrirse paso entre el espeso monte. Estuvo a punto de sufrir un infarto al toparse con una enorme víbora. Muerta de hambre, su imagen parecía sacada de un cuento de ultratumba.

Por fin, después de tantos martirios, un día encontraron al venado.

Ella tuvo que contener el aliento y el hombre sigiloso, con la astucia y agilidad de un gato, se acercó a su presa, y con la mirada de un lince localizó el blanco justo para liquidar al escurridizo animal. ¡Bang! Y el venado había muerto.

La mujer no cabía de júbilo pensando que su sufrimiento había terminado, pero no era así.

- Ahora, mi amor, quiero que cargues el venado para que veas lo bonito que se siente

– le dijo el hombre masticando rabiosamente cada una de sus palabras.

La mujer casi se desmaya ante la desconocida mirada asesina de su marido, pero ante la desesperación por regresar a su hogar no tuvo aliento ni para replicar y cargó el venado hasta su casa cruzando veredas y montañas.

Cansada, con las piernas abiertas, jadeando y casi muerta, a punto de saltársele el corazón, llegó y depositó el animal en la sala de su casa.

Los niños y sus amiguitos, hijos de los vecinos, salieron a recibir a sus papás cazadores y acostumbrados a la repartición, le dijeron a su mamá con alegría:

- Mamá, apúrate a repartir el venado porque la mamá de Pepito ya está desesperada.- ¿Qué pedazo le llevo a mi tía?, le dijo otro.

La señora, tirada en el piso, hizo un esfuerzo sobrehumano para levantar la cabeza y con los ojos inyectados de sangre volteó a ver a los niños y agarrando aire hasta por las orejas, les gritó:

- ¡¡¡ Este venado no me lo toca NADIEEEE !!! y tú Pepito, ve y dile a tu mamá que vaya mucho a CHx#&%=” A SU M#&”=


“REFLEXIÓN”
Para valorar el esfuerzo ajeno y respetar en su real dimensión el trabajo de los demás, todos debemos aprender a “cargar el venado”.

La experiencia adquirida con el paso de los años nos ha enseñado:

Que sólo se valora aquello que se ha adquirido como resultado de nuestro trabajo.Que sólo cuidamos aquello que nos ha costado esfuerzo, sudor y sacrificio

Chistes

MAL ENTENDIDO
Va saliendo un individuo a su trabajo y su mujer
revisando que no le dejo dinero le grita:
¡Oye, cabrón, no me dejaste dinero!
Desde arriba del carro el marido le grita:
¡Ahí coges!
¡¿Y cuanto cobro?!
¡¡Del cajón, no te hagas pendeja hija de tu chingada madre!!

CUESTION DE ÍNTERESES
George W. Bush y Tony Blair estan en una cena en la Casa Blanca.
Un invitado se acerca a ellos y les pregunta:
¿Que están hablando de forma tan animada?
Estamos haciendo planes para la Tercera Guerra Mundial',
dice Bush. '!Guau!', dice el invitado. ¿Y, cuales son esos planes?
'Vamos a matar 14 millones de musulmanes y 1 dentista', contesta Bush.
El invitado parece confundido. 'Un.... dentista?',
dice 'Por que van a matar un dentista?'
Blair le da una palmada en la espalda a Bush y dice:
¿Que te dije? Nadie va a preguntar por los musulmanes

LA PARRANDA
Le llama la esposa al esposo que no ha llegado porque está de parranda.
Contesta el Esposo: Bueno ¿Dónde andas, Viejo ?
Con unas pinches viejas..... y que!
¿Ah, sí? Pues yo estoy con un cabrón!
Vieja, yo estoy con unas viejas amistades, no pienses mal!
Y yo con un cabrón pendiente de que te vaya a pasar algo tan noche,
Viejito!

EL CANELO NO TIENE LA CULPA
Llega a su casa un hombre que por la mañana había
discutido con su esposa, se desviste y se mete a la cama.
Levanta la sábana y observa el cuerpo de su esposa,
al mismo tiempo siente que inicia una erección.
Inmediatamente se agarra el instrumento con la mano y dice:
Quieto Canelo, que la Doña esta encabronada!!
A lo que ella contesta:
Estoy encabronada contigo! ¡¡El Canelo no me ha hecho nada!!

EL RELOJ
Un tipo se va con los amigotes de copas...
El hombre le promete a la mujer que estará de regreso
antes de la medianoche, pero como suele pasar,
la fiesta se extiende, y termina entrando por la puerta
de su casa a las 3 de la mañana.
Justo en ese momento, el reloj da 3 campanadas,
y el cuate temiendo que su mujer se despierte,
imita las campanadas 'Dang, Dang...'
9 veces más para que piense que son las 12 de la madrugada...
A la mañana siguiente, la mujer le hace la pregunta de rigor:
¿'A que hora llegaste anoche?' (como si no supieran)...
'A medianoche, mi amor... '(hazte güey que la cara te ayuda).
'Oye Pepe, creo que vamos a tener que comprar otro reloj.'
'A chingao'... ¿otro reloj? ¿Pos que este ya no te gustó, o que?
'Si... lo que pasa es que debe estar roto, descompuesto, no sé...”
Pero si da la hora a toda madre. '
¡Si... a toda madre!!! 'Anoche dio 3 campanadas, hizo una pausa,
dio otras 4 campanadas, se puso a vomitar, dio 3 campanadas más,
se tiró un pedo, dio las 2 ultimas y se cagó de risa... '

Chiste

Un representante de la Comisión Nacional del Agua visita una finca y habla con su dueño.Que desea inspeccionar sus recursos acuíferos.El anciano le dice que lo haga, pero que por favor NO PASE por el terreno cercado.El tipo, demostrando su autoridad como ‘digno’ funcionario Público le dice:Mira, viejo pendejo: yo tengo la autoridad del gobierno y este ‘GAFETE’ que tu ves aquí, me califica para ir DONDE ME DÉ MI CHINGADA GANA y meterme donde ME DÉ MI CHINGADA GANA.¿ME HAS ENTENDIDO ?El viejo simplemente encogió sus hombros.Pasado un rato, el ganadero escucha unos gritos y logra ver al empleado corriendo, seguido muy de cerca por un bravo toro semental.El toro va ganándole terreno y el tipo, aterrado pide ayuda a todo pulmón.El viejo sonriente le grita:
!! EL GAFETE, PENDEJO… ENSEÑALE EL GAFETE!!!!!

Chiste

Un millonario promueve una fiesta en una de sus mansiones, y en determinado momento, pide silencio y la música para, y dice, mirando hacia la piscina donde criaba cocodrilos australianos:

- El que logre cruzarla y salir vivo al otro lado, ganará todos mis coches, ¿Alguien se atreve?
Espantados, los invitados permanecen en silencio y el millonario insiste:

- El que se lance a la piscina, logre cruzarla y salir vivo al otro lado, ganará todos mis coches y mis aviones… ¿Alguien se atreve?

El silencio impera y una vez más, ofrece:

- El que se lance a la piscina, logre cruzarla y salir vivo al otro lado, ganará todos mis coches, mis aviones y mis mansiones.

En ese momento, alguien salta a la piscina. La escena es impresionante: Una lucha intensa, el hombre se defiende como puede, agarra la boca de los cocodrilos con pies y manos, tuerce la cola de los reptiles…

¡DIOS MÍO! Mucha violencia y emoción. ¡Parecía una película de Cocodrilo Dandee!

Después de algunos minutos de terror y pánico, sale el valiente hombre, lleno de arañazos, moretones y casi muerto.

El millonario se aproxima, lo felicita y le pregunta:- ¿Donde quiere que le entregue los coches?

- Gracias pero no quiero sus autos.
Sorprendido, el millonario pregunta:

- Los aviones, ¿donde quiere que se los entregue?

- Gracias, pero no quiero sus aviones.
Extrañado por la reacción del hombre, el millonario pregunta:

- Y ¿las mansiones?

- Yo tengo una bella casa, no necesito de las suyas. Puede quedarse con ellas…. No quiero nada que sea suyo.

Impresionado, el millonario pregunta:

- Pero si Ud. no quiere nada de lo ofrecido, entonces… ¿que es lo que quiere?
Y el hombre le respondió muy irritado:

- ¡Encontrar al hijo de la gran puta que me empujó a la piscina!

Chiste

Un muchacho termina el bachillerato y no tiene ganasde estudiar nada. Como el padre es un tipo derenombre, lo amenaza:

- ¿Ah? ¿No quieres estudiar huevón? Bueno, pues yo nomantengo vagos, así que vas a trabajar. ¿Entendiste?

El padre, que es un hombre con mucho dinero y metidoen la política tiene algunos amigos en ese ambientedada su larga trayectoria, por lo que trata deconseguirle un empleo y habla con uno de suscompañeros de partido que en ese momento están en elgabinete y le dice:

- Rodríguez, ¿Te acordarás de mi hijo? Bueno, fíjateque terminó el bachillerato y no quiere estudiar elmuy huevón. Si puedes, necesitaría que le consiguieras un puestopara que empiece a trabajar, mientras decide si va aseguir o no una carrera… El asunto es que haga algoy no ande de vago, ni se la pase en la casa sin hacernada, y así a ver si se compone y hace algo deprovecho ¿me entiendes?
A los tres días llama Rodríguez:

- ‘Toño, ya está el trabajo para tu hijo. Asesordel Presidente de la República. Unos $70.000 al mes,que belleza verdad ?????!!!!!!

- ‘No, no jodas Rodríguez! ¡Es una locura!, Tiene quecomenzar de abajo, además con mucho dinero, se va aponer peor.

A los dos días, de nuevo llama Rodríguez:
- Toño, ya lo tengo. Le conseguí un cargo de AsistentePrivado de un Diputado. El sueldo es más modesto,$40,000 al mes…

- ¡Noooo Rodríguez!, ¡Recién terminó el colegio! Noquiero que la vida se le haga tan fácil de entrada.Quiero que sienta la necesidad de estudiar, ¿meentiendes?
Al otro día: - ‘ Toño, ahora sí ya está’… le conseguí el puestode Jefe de compras en la Secretaría de Comunicaciones,claro que el sueldo se va muy bajo… Serán $30,000,mensuales nada más.

- Pero Rodríguez, ¡por favor!, Consígueme algo másmodesto. Recién empieza… Algo de unos $5,000 ó$6,000.

- Nooo, eso es imposible, Toño.

- ¿Por qué ????

- Porque esos cargos son por concurso, necesita:currículum, inglés, título universitario, haber hechopor lo menos una maestría o un post-grado en elextranjero… disponibilidad de horario y por supuestoexperiencia previa. Estas fregado Toño, trabajos así no se consiguen tan fácil….

si te pidieran contar un chiste.. lo contarias, sabiendo que estaras en television???
jajaj yo creo que no ! ! !

Chistes

Bueno.. Ya he contado uno que otro chiste...
pero abrire la seccion de chistes...
( tendre que generar y reacomodar algunas etiquetas..)
(generalizo mucho en algunas)



¿Cuales son las medidas perfectas de un hombre?

- 80 03 80-

80 años, 03 infartos, 80 millones en el banco.


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-¿Por que Jesucristo cuando resucito, se lo dijo primero a las mujeres?


-Porque en ese tiempo no habia radios y necesitaba que se entere pronto todo el mundo.


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jojo.... :P ... poquitos por ahorita....
en fin.. a las 6pm publico una entrada para aquellos que tenemos
malos habitos y perjudicamos mucho a nuestro cerebro... :P